19年秋，

想分享一封信。

写给08年踌躇不安的她，

也写给今天年轻却古板的你和我。

彼时的岑月：

展信安。

墙上时钟嘀嗒嘀嗒滴，也许它是个时光机，那干脆就让你我跟着它回到过去。

大学专业工科，但我不甘成为双肩格子眼镜妹，于是辅修文学。文学系学习，就是看书，读文献，写诗歌，发掘自己，体验人生。人生体验越多，小说写得越好，论文挖掘得越深，课堂发言越精彩，分数也就越高。

但是，文学系没有人在乎分数，包括教授。一位六十多岁的女教授曾告诉我：“成绩都是相对的，正如我们微不足道的生命！”这厌世的乐观，深深地折服了我！

后来我发现整个文学系都是这样的氛围，大家每天读大众或是偏门的世界名著，分析人间悲喜剧，讨论人物传记，争辩哲学明理。宏观上觉得人如蝼蚁一文不值，现实中却为食堂的面条又缺斤少两愤懑不平。

我们清楚地明白：我们只能活在当下，我们就享受当下的时光。所以大家都理所当然地“浪”，宛如身患绝症的人，知道自己大限将至。

喜欢五月天，简衣缩食，只为现场听那句“第一天，我存在，第一次呼吸畅快！” ；喜欢那条裙子，用熬夜写三篇稿的稿费拿下它；喜欢大理的洱海和稻城亚丁色达，火车哐当三天，美景尽收眼底。

在文学系“最后的晚餐”上，大家都喝多了。那位女教授拉着我的手说：“美丽的年轻人，不犯法不犯规的情情爱爱，不切实际的对世界瞎想。哪怕今后被世界和生活打败，也是浪漫的现实主义。”

随后的半年，我发现文学系非常不好找工作。兜兜转转，最后还是掏出我的工科文凭，在陌生的城市找到了工作。

于是，即刻启程。没有伞的下雨天，飞机落地，没有人接机。我并不觉得心酸，裹紧大衣提起我的全部身家，走得洒脱。

深夜下班，煮一碗自己喜欢的宵夜，想犒劳自己就多加个荷包蛋；热闹假期，买一份自己喜欢的礼物，知足自己拥有的一切。

也许成长的第一步就是学会和自己相处。安排好自己的生活，从灵魂到身体，照顾好自己。即使一个人也要活得像一只队伍，给自己的心灵招兵买马。

时间久了，问题也渐渐显露：我的工作非常不顺心。床头的四只玩偶与我，喝了三杯咖啡，聊了一整个晚上。它们都劝我：慎重考虑，不要做让自己后悔的事情。

我告诉它们：如果逼迫自己从事一份没有任何感情和热爱的职业，那人生该失去多少乐趣呢？第二天清早，我辞职了。

你不用太担心，最后我在喜欢的出版社做了一个小小的编辑。也许生活就是不断地站在岔路口，认清自己的内心，郑重地作出选择，承担每一次冒险与责任。

讲到这里，你肯定要问关于爱情。

最先，我特别在意自己单身这件事儿。现在想来，当时的我，站在情侣堆里，未必是真的羡慕他们手挽手相爱的幸福模样，更可能是害怕自己夹在中间太突兀。因为我们的目光总是停留在与自己身份不同的人身上。

大半年之后，我能正视自己的局促不安，也能释怀关于爱情的姗姗来迟。有趣的是，当我渐渐看开变得佛系，爱情也紧跟着来了。

于是一切都像小说里的番外篇一样，工作顺利，我成功升为责编；爱情和美，我们谈婚论嫁；生活顺心，我们买了自己的房子，有了人生的第一台小汽车，甚至迎来了一个小生命！

回忆到此为止，让时光机把我们拉回现实，有几句话想写给你。

朱生豪写给宋清如的情书里说：“不要愁老之将至，你老了一定很可爱。”

你也要相信，你会一直可爱，一直无畏且有趣，无关年纪，也无关成熟与否。

你要做一个情绪不稳定的成年人，夜里会哭，白天会笑，还能做五彩斑斓的梦。

你要对这个世界释放多巴胺，时而沮丧，时而热血澎湃，挥霍心动。即使心碎一百次，任然心动一万次。

你要沸腾放纵，要冷静内敛，要对生活充满希望。所有的奇迹都蕴含在不稳定中，是破碎的梦想，是零碎的音乐，是碎片的画布，也是狭缝里的光。

19年秋

此时的岑寂

小耳东有话说

十月的天空很干净，

心情却似桌上的文字，太拥挤。

于是求助我永远可爱的姐姐（岑寂），

默默听完她的大学生活，工作经历，恋爱日记。

我提笔以她的名义和口吻写下了这封信。

愿你我今后的人生之旅，

永远五彩斑斓，永远心动，永远充满希望。